Olha o que está acontecendo comigo:
retenção de líquido + gases + prisão de ventre = mega super hiper ultra plus inchaço = EFEITO BAIACÚ!
Então, dia desses pedimos uma pizza. Terminei de engolir o primeiro pedaço e já senti o efeito baiacú começando. Claro que pedimos um guaraná junto, pizza sem refri não é pizza, vai. Ao final da refeição, aquele copão de guaraná estupidamente gelado e... efeito baiacú!
Fui comer pão de queijo, adoro pão de queijo quentinho, saindo do forno.... logo logo veio o... efeito baiacú.
Uns biscoitinhos mineiros caem bem, não? Não!!! Por que? Efeito baiacú!
Que tal um arrozinho com feijão, bifezinho bem passado? Hum... efeito baiacú na hora!
Então, virei uma pessoa super natureba, veja o que eu tenho ingerido para evitar esse temido efeito baiacú: frutas, frutas, muitas frutas, frutas e mais frutas, sucos (de preferência naturais, da fruta, nada de polpas), saladinha (é... virei vaca, tô comendo mato...), sempre muita saladinha. E é basicamente isso. Qualquer outra coisa: efeito baiacú na hora!
Ah! Uma palavra: TAMARINE. É um remedinho fitoterápico, uma geléia que tenho tomado todas as noites e que tem sido um verdadeiro milagre na prisão de ventre. Anotem aí, grávidinhas de plantão: TAMARINE.
Conclusão:
Por que todo mundo trata a gravidez como uma coisa mágica e linda, e esquecem de falar desses detalhes tenebrosos?? Queria ter sido informada antes para estar preparada...
Pois é, culpa da Caras, que glamouriza até cirurgia de extração de siso. No mundo real, o buraco é mais embaixo. Somos animais, afinal de contas.
ResponderExcluirNessa fase baiacu também é bom não abusar das verduras e açúcares, porque também aumentam a produção de gases.
Adeus repolho, adeus batata-doce, adeus algodão-doce, adeus Melhor-Bolo-de-Chocolate-do-Mundo. Feijão, aprecie com moderação!
Mas a fase engraçada é depois que dá à luz. Pensa bem: durante nove meses seu filho foi crescendo devagarinho até ocupar o espaço de uma bola de basquete nas suas entranhas. Os órgãos chegando um pouquinho mais pra lá a cada dia até ficarem espremidos como num ônibus pra Planaltina às 18h30.
Aí, de uma hora pra outra sai bebê, sai placenta, e você acha que tudo volta ao lugar como se fosse espuma viscoelástica daqueles travesseiros "da Nasa"?
Não, leva meses. E fica uma barulheira heavy-metal na sua barriga, parece canteiro de obras de estádio da Copa.
Há quem diga que após o parto sente-se um vazio interior. Interprete isso literalmente.
"Por que todo mundo trata a gravidez como uma coisa mágica e linda, e esquecem de falar desses detalhes tenebrosos?? "
ResponderExcluirJá te falei por email: você vai ouvir muita tragédia de mulher que perdeu filho, bebê com mil circulares de cordão, bebê que quebrou clavícula em parto normal... A barriga da grávida vira imã de tragédia, as pessoas perdem a noção.
APOSTO que se vc ouvisse seu irmão dizendo o que ele escreveu acima, você ia pensar "Nossa, eu aqui, super feliz e plena com a gravidez e ele vem me falar de coisa ruim, vazio interior, barulheira na barriga?"
É, minha amiga, é por isso que as grávidas se poupam umas às outras. E mesmo porque, comigo pelo menos foi assim, tudo que eu ouvia, eu pensava: "com você foi assim, comigo não será".
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA, ledo engano.
Mais não digo :-)
Curta sua gravidez!